загрузка

О чем молчу

6.

Ведомство Сергея Шойгу официально заявило, что так называемое потопление флагмана российского флота крейсера «Москва» есть не что иное, как очередная фальшивка украинской пропаганды.

   На самом деле идет плановая замена морально устаревших кораблей новым поколением боевых тюленей.

5.

   В ходе вчерашнего брифинга Сергей Шойгу заявил, что причину неудачи наших войск под Киевом он видит в том, что российским десантникам происками НАТО на завтрак и ужин вместо отвара из рогов марала, положительно влияющего на потенцию, давали технических спирт, приводящий к половой дисфункции. Это не могло не сказаться на их боевом настрое, однако в настоящее время приняты надлежащие меры.

 *     *     *

   Другой возможной причиной он считает вмешательство шамана Габышева, недавно выпущенного из психиатрической лечебницы, вопреки его, Сергея Шойгу прямым требованиям.

4.

Ведомство Сергея Шойгу выступило с официальным опровержением  слухов о срыве сроков операции под Донбассом по причине неготовности боевых оленей.

   По словам специалистов, период спаривания не влияет на боевой дух оленей, даже наоборот. Они отлично показали себя в ходе последних учений проводимых совместно с боевыми тюленями, которые, кстати, тоже будут задействованы против военного флота Украины.

 

3.

Когда не везет – на  родной сестре триппер схватишь

   Источники в Генеральном штабе ВС РФ сообщают, что начало спецоперации по освобождению Донбасса откладывается, поскольку у оленей, входящих в состав элитных боевых подразделений, возглавляемых лично Шойгу, начался период спаривания.

  

2.

Эх, говорил ведь Шойгу, что на оленях – лучше! Нет, не послушались, на танках поперли. А теперь и танки закончились, и олени отказываются… 

 

1.

Уважаемый Владимир Владимирович! Научите, пожалуйста, Рамзана Кадырова пользоваться картой, а то он вот уже третью неделю подряд ежедневно берет все один и тот же Мариуполь!...

2022

3.

На борьбу с эпидемией коронавируса правительствами разных стран выделено:   Европейским союзом - 38 миллиардов евро.

Президентом США – 50 миллиардов долларов.

Президентом России - 23 миллиарда долларов, из них:

13 миллиардов своим друзьям – в качестве компенсации за то, что деньги, выделенные правительствами других стран, достанутся не им. 

10 миллиардов (им же) -  чисто на жизнь.

2.

В далеком детстве финал пушкинской «Сказки о попе и работнике его Балде» представлялся мне печальным и жестоким.

 

С первого щелка

Прыгнул поп до потолка;

Со второго щелка

Лишился поп языка;

А с третьего щелка

Вышибло ум у старика.

 

Мне было жаль попа до слез. Дело в том, что в детстве я встречал попов гораздо реже, чем сегодня.

 

Когда я вижу на экране телевизора жирного, старого, бесстыжего пустомелю, с сальным тройным подбородком и золотым крестом на огромном брюхе, вроде отца Дмитрия Смирнова, - безнаказанно несущего ахинею под видом слова Божия, я понимаю, что пушкинский Балда поступил милосердно, защищая прихожан и зрителей. 

 

Современный Балда, которого отец Дмитрий Смирнов попытался объегорить лет двадцать назад, в отличие от своего смекалистого тезки, и впрямь оказался полным балдой. Он не только не довел расчет до конца, но еще и перепутал порядок выдачи щелчков.

 

Ум у старика вышиб, а вот языка не лишил.

1.

Вчера был свидетелем оживленной дискуссии. Один из собеседников обещал надавать другому по шее, ссылаясь на свой большой жизненный опыт, в ходе которого ему уже не раз приходилось отрывать головы всяким придуркам, и засовывать их в другое место. Тот в ответ грозил с помощью брата, сотрудника ФСБ, отправить оппонента в тюрьму, где ему непременно порвут на свастику то самое место, куда он будто бы засовывал чьи-то головы.

     Этот исполненный сурового бытового реализма диалог имел место в Александровском сквере, возле памятника голому Геркулесу. Ссорились пьяный бомж и сердитый пенсионер.

     Чем-то он напомнил мне общение президента России с президентом Турции.

2019

 

47.

Чем плохи Братья-Троглодиты

(Если бы я был президентом Гондураса…)

   …Я бы все время думал о том, че бы такое еще сотворить, чтобы Мелкие Гондурасы меня еще сильнее любили и делали татуировку с моим портретом. Как я голый верхом на крокодиле катаюсь. В набедренной повязке.

    И вот я бы вызвал Братьев-Троглодитов и сказал так твердо:

   -Вы че, совсем гондурасы! Хва мосты воровать! Ну - ка, постройте по-быстрому такой большой вентилятор, чтоб он на всех ветром дул. А то у нас в Гондурасе очень жарко, мелкие гондурасы потеют, не моются, и их за это клопы кусают. А они мне письма жалобные пишут, чтоб я клопов извел.

   А они бы мне на это ответили:

   -Давай, знаешь, как сделаем? Ты нам дашь триста пятьдесят триллиардов, мы их скрадем и с тобой поделимся!

   А я бы им сказал:

   -Вконец охренели? А как же вентилятор?

   А они бы  мне на это ответили:

   -А не надо никакого вентилятора. Ты такой закон издай, чтоб мелкие гондурасы дружка на дружку дули. Для охлаждения. А менты будут следить, чтоб они дули. А кто не будет дуть – тому штраф!

   А я  бы им сказал:

   -А мелкие гондурасы  будут меня за это больше любить? Сделают себе татуировку в виде меня? Как я голый на крокодиле катаюсь? В набедренной повязке?

   А они бы мне на это ответили:

   -Не знай! На мелких гондурасов не угодишь! Воруешь у них, воруешь, а они даже «спасибо» не скажут!

   А я бы им сказал:

   -А вы-то сами сделаете татуировку в виде меня? Как я голый верхом на  крокодиле катаюсь?

   А они бы мне на это ответили:

   -Мы бы сделали, гады будем. Да места нету. На нас уже пробы ставить негде.

    Вот тут бы я и призадумался.  

 

 

 

46.

Я очень сексуальный, но могу и без секса. Если надо.

(Если бы я был  президентом Гондураса)

…Я бы взял да и собрал такую пресс-конференцию. Вызвал бы Ушлого, Губошлепа, Вруху-Толстуху и еще одного ненашенского из Лягушатии. И рассказал бы им честно, без прикрас, какой я есть хороший, сексуальный и добрый. Чтоб они потом показали меня по телевизору голого, в набедренной повязке, верхом на крокодиле. А Мелкие Гондурасы чтоб меня еще больше полюбили и сделали на груди мою татуировку.  

А Полька-Бабочка сама  бы пришла. Она всегда сама приходит, если я женщин вызываю. То ли ревнует, то ли боится, что я что-нибудь украду ей ненужное. А нужное не украду.

А ненашенский из Лягушатии оказался бы Лесбияном. Они там все лесбияны.

И он бы мне на это ответил:

-А у вас дети есть?

А я бы ему сказал:

-Еще бы! Как у дурака махорки. Считать умучишься!

А Полька-Бабочка мне бы так втихаря показала, мол, ты че, совсем гондурас? Че ты лепишь-то?

А я  бы ей сказал громко так, с намеком:

-Сама ты гондураска! Домой придешь – словишь.

А Лесбияну я бы сказал, так с вежливой улыбкой:

-Дети есть. Сколько надо.

А он бы мне на это ответил:

-А чем  они занимаются?

А я бы ему сказал:

-Воруют, само собой. А чем им  еще заниматься-то?

А Полька-Бабочка мне бы опять так втихаря показала, мол ты че? Вконец  охренел?

А я бы ей сказал, громко так, но сдержанно:

-Ниче я не охренел. Сама ты, гондураска, охренела! Еще раз влезешь, блин, я те прямо тут врежу. До дома не дойдешь.  

А Лесбияну я бы сказал, так с вежливой улыбкой:

-Чем надо, тем и занимаются. Ничем не занимаются. Они члены партии «Единый Гондурас».

А Лесбиян бы мне на это ответил:

-А жена у вас есть?

А я бы так посмотрел на Польку-Бабочку и сказал, так со значением:

-Была. Но сегодня ее, похоже, съедят крокодилы.

Вот тут Полька-Бабочка и призадумалась бы.

 

 

45.

Гондурасы опять гондурасят

(Если бы я был президентом Гондураса…)

Я бы вызвал Кабана и Свиножопа и сказал, так твердо:

-Вы че, совсем гондурасы? На хрен я вас из тюрьмы выпускал, морды ваши наглючие? Вы пожениться обещали и яхту мне подарить за четыреста квадриллионов! Ни свадьбы, ни яхты! Вот возьму да обратно посажу вас на хрен!

А они бы мне на это ответили:

-Вроде, мы за триста обещали? Откуда четыреста взялось?

А я бы им сказал:

-Так я же еще хочу деньги отнять, какие вам гости на свадьбу подарят. Как раз сто сорок триллиардов получится. Я уже посчитал. Или больше.

А они бы мне на это сказали:

-Нам неохота дружка на дружке жениться. Мы хотим пожениться на Братьях-Троглодитах.

А я бы сказал:

-А на них-то зачем? Они ж еще противнее, чем вы.

А они бы мне на это ответили:

-А чтобы подкараулить момент и украсть ихние богатства.

А я бы им сказал:

-Вконец охренели? Сколько раз вам повторять: воровать нужно не дружка у дружки, а у Мелких Гондурасов. Всей командой.

А они бы мне на это ответили:

-У Мелких Гондурасов мы и так все своровали. Осталось только дружка у дружки.

Вот тут бы я и призадумался.

 

44.

Для чего нужна гондурасская  дипломатия

(Если бы я был президентом Гондураса…)

…Я бы взял да и напал на Буркину-Фасо. И отнял бы у ней какой-нибудь остров. А че? Плохо, что ль? Пусть будет. Не помешает.

Мелкие Гондурасы страшно бы обрадовались. Пели бы и плясали свои гондурасские пляски. Поздравляли бы друг друга с победой. Сделали бы на груди татуировку, в виде меня. Как я голый на крокодиле катаюсь. В набедренной повязке.

Хотя, на хрен, спрашивается, он им, этот остров? На хрен не сдался. 

Другие президенты тут же ко мне бы прибежали, и давай  голосить:

-Ты че, совсем гондурас? Вот возьмем да и объявим на тебя санкции?

А я бы так удивился для вида и сказал:

-За что ж на меня санкции? Я ж у вас на свадьбе только что гондурасские  пляски плясал. Голый. В набедренной повязке.

А они бы мне на это ответили:

-А зачем ты войну против Буркины-Фасо развязал!

А я бы так опять удивился для вида и сказал:

-Какая война, вы че?!  Вконец охренели?

А они бы мне на это  ответили:

-Если это не война, то че?

А я бы им твердо так сказал:

-Че-че? Ниче!!

Тут бы они и призадумались.

43.

Гондурасов надо маленько воспитывать

(Если бы я был президентом Гондураса…)

…Я бы взял, да и посадил Кабана и Свиножопа в тюрьму. А че? Пусть призадумаются.

А они бы мне оттуда писали жалостливые письма. «Выпусти нас, пожалуйста, мы теперь воровать станем меньше, а делиться больше, поженимся и подарим тебе яхту за триста квадриллионов, в нашей просьбе просим не отказать, Кабан и Свиножоп.»

Я бы их не прощал – не прощал, а потом взял бы да и простил. Че с них взять, с гондурасов? А так – хоть яхта будет.

42.

Чем плохо быть президентом Гондураса

(Если б я был президентом Гондураса…)

…Я бы сказал Польке-Бабочке:

-Ну че там насчет картошки?

А она бы мне на это ответила:

-Какой картошки?

А я бы ей сказал:

-Ты че? Совсем гондураска? Не соображаешь?

А она бы мне на это ответила:

-В каком смысле?

А я бы ей сказал:

-В каком, в каком?! В таком! В смысле секса! А то че я: ворую да ворую, как раб на галерах! Никакой личной жизни.

А она бы мне на это ответила:

-Охренел вконец? Какой тебе еще секс? Ты же президент Гондураса. Иди воруй! А то совсем от тебя уйду!

Вот тут бы я и призадумался…