загрузка

О чем молчу

2019

47.

Чем плохи Братья-Троглодиты

(Если бы я был президентом Гондураса…)

   …Я бы все время думал о том, че бы такое еще сотворить, чтобы Мелкие Гондурасы меня еще сильнее любили и делали татуировку с моим портретом. Как я голый верхом на крокодиле катаюсь. В набедренной повязке.

    И вот я бы вызвал Братьев-Троглодитов и сказал так твердо:

   -Вы че, совсем гондурасы! Хва мосты воровать! Ну - ка, постройте по-быстрому такой большой вентилятор, чтоб он на всех ветром дул. А то у нас в Гондурасе очень жарко, мелкие гондурасы потеют, не моются, и их за это клопы кусают. А они мне письма жалобные пишут, чтоб я клопов извел.

   А они бы мне на это ответили:

   -Давай, знаешь, как сделаем? Ты нам дашь триста пятьдесят триллиардов, мы их скрадем и с тобой поделимся!

   А я бы им сказал:

   -Вконец охренели? А как же вентилятор?

   А они бы  мне на это ответили:

   -А не надо никакого вентилятора. Ты такой закон издай, чтоб мелкие гондурасы дружка на дружку дули. Для охлаждения. А менты будут следить, чтоб они дули. А кто не будет дуть – тому штраф!

   А я  бы им сказал:

   -А мелкие гондурасы  будут меня за это больше любить? Сделают себе татуировку в виде меня? Как я голый на крокодиле катаюсь? В набедренной повязке?

   А они бы мне на это ответили:

   -Не знай! На мелких гондурасов не угодишь! Воруешь у них, воруешь, а они даже «спасибо» не скажут!

   А я бы им сказал:

   -А вы-то сами сделаете татуировку в виде меня? Как я голый верхом на  крокодиле катаюсь?

   А они бы мне на это ответили:

   -Мы бы сделали, гады будем. Да места нету. На нас уже пробы ставить негде.

    Вот тут бы я и призадумался.  

 

 

 

46.

Я очень сексуальный, но могу и без секса. Если надо.

(Если бы я был  президентом Гондураса)

…Я бы взял да и собрал такую пресс-конференцию. Вызвал бы Ушлого, Губошлепа, Вруху-Толстуху и еще одного ненашенского из Лягушатии. И рассказал бы им честно, без прикрас, какой я есть хороший, сексуальный и добрый. Чтоб они потом показали меня по телевизору голого, в набедренной повязке, верхом на крокодиле. А Мелкие Гондурасы чтоб меня еще больше полюбили и сделали на груди мою татуировку.  

А Полька-Бабочка сама  бы пришла. Она всегда сама приходит, если я женщин вызываю. То ли ревнует, то ли боится, что я что-нибудь украду ей ненужное. А нужное не украду.

А ненашенский из Лягушатии оказался бы Лесбияном. Они там все лесбияны.

И он бы мне на это ответил:

-А у вас дети есть?

А я бы ему сказал:

-Еще бы! Как у дурака махорки. Считать умучишься!

А Полька-Бабочка мне бы так втихаря показала, мол, ты че, совсем гондурас? Че ты лепишь-то?

А я  бы ей сказал громко так, с намеком:

-Сама ты гондураска! Домой придешь – словишь.

А Лесбияну я бы сказал, так с вежливой улыбкой:

-Дети есть. Сколько надо.

А он бы мне на это ответил:

-А чем  они занимаются?

А я бы ему сказал:

-Воруют, само собой. А чем им  еще заниматься-то?

А Полька-Бабочка мне бы опять так втихаря показала, мол ты че? Вконец  охренел?

А я бы ей сказал, громко так, но сдержанно:

-Ниче я не охренел. Сама ты, гондураска, охренела! Еще раз влезешь, блин, я те прямо тут врежу. До дома не дойдешь.  

А Лесбияну я бы сказал, так с вежливой улыбкой:

-Чем надо, тем и занимаются. Ничем не занимаются. Они члены партии «Единый Гондурас».

А Лесбиян бы мне на это ответил:

-А жена у вас есть?

А я бы так посмотрел на Польку-Бабочку и сказал, так со значением:

-Была. Но сегодня ее, похоже, съедят крокодилы.

Вот тут Полька-Бабочка и призадумалась бы.

 

 

45.

Гондурасы опять гондурасят

(Если бы я был президентом Гондураса…)

Я бы вызвал Кабана и Свиножопа и сказал, так твердо:

-Вы че, совсем гондурасы? На хрен я вас из тюрьмы выпускал, морды ваши наглючие? Вы пожениться обещали и яхту мне подарить за четыреста квадриллионов! Ни свадьбы, ни яхты! Вот возьму да обратно посажу вас на хрен!

А они бы мне на это ответили:

-Вроде, мы за триста обещали? Откуда четыреста взялось?

А я бы им сказал:

-Так я же еще хочу деньги отнять, какие вам гости на свадьбу подарят. Как раз сто сорок триллиардов получится. Я уже посчитал. Или больше.

А они бы мне на это сказали:

-Нам неохота дружка на дружке жениться. Мы хотим пожениться на Братьях-Троглодитах.

А я бы сказал:

-А на них-то зачем? Они ж еще противнее, чем вы.

А они бы мне на это ответили:

-А чтобы подкараулить момент и украсть ихние богатства.

А я бы им сказал:

-Вконец охренели? Сколько раз вам повторять: воровать нужно не дружка у дружки, а у Мелких Гондурасов. Всей командой.

А они бы мне на это ответили:

-У Мелких Гондурасов мы и так все своровали. Осталось только дружка у дружки.

Вот тут бы я и призадумался.

 

44.

Для чего нужна гондурасская  дипломатия

(Если бы я был президентом Гондураса…)

…Я бы взял да и напал на Буркину-Фасо. И отнял бы у ней какой-нибудь остров. А че? Плохо, что ль? Пусть будет. Не помешает.

Мелкие Гондурасы страшно бы обрадовались. Пели бы и плясали свои гондурасские пляски. Поздравляли бы друг друга с победой. Сделали бы на груди татуировку, в виде меня. Как я голый на крокодиле катаюсь. В набедренной повязке.

Хотя, на хрен, спрашивается, он им, этот остров? На хрен не сдался. 

Другие президенты тут же ко мне бы прибежали, и давай  голосить:

-Ты че, совсем гондурас? Вот возьмем да и объявим на тебя санкции?

А я бы так удивился для вида и сказал:

-За что ж на меня санкции? Я ж у вас на свадьбе только что гондурасские  пляски плясал. Голый. В набедренной повязке.

А они бы мне на это ответили:

-А зачем ты войну против Буркины-Фасо развязал!

А я бы так опять удивился для вида и сказал:

-Какая война, вы че?!  Вконец охренели?

А они бы мне на это  ответили:

-Если это не война, то че?

А я бы им твердо так сказал:

-Че-че? Ниче!!

Тут бы они и призадумались.

43.

Гондурасов надо маленько воспитывать

(Если бы я был президентом Гондураса…)

…Я бы взял, да и посадил Кабана и Свиножопа в тюрьму. А че? Пусть призадумаются.

А они бы мне оттуда писали жалостливые письма. «Выпусти нас, пожалуйста, мы теперь воровать станем меньше, а делиться больше, поженимся и подарим тебе яхту за триста квадриллионов, в нашей просьбе просим не отказать, Кабан и Свиножоп.»

Я бы их не прощал – не прощал, а потом взял бы да и простил. Че с них взять, с гондурасов? А так – хоть яхта будет.

42.

Чем плохо быть президентом Гондураса

(Если б я был президентом Гондураса…)

…Я бы сказал Польке-Бабочке:

-Ну че там насчет картошки?

А она бы мне на это ответила:

-Какой картошки?

А я бы ей сказал:

-Ты че? Совсем гондураска? Не соображаешь?

А она бы мне на это ответила:

-В каком смысле?

А я бы ей сказал:

-В каком, в каком?! В таком! В смысле секса! А то че я: ворую да ворую, как раб на галерах! Никакой личной жизни.

А она бы мне на это ответила:

-Охренел вконец? Какой тебе еще секс? Ты же президент Гондураса. Иди воруй! А то совсем от тебя уйду!

Вот тут бы я и призадумался…

41.

Воровать надо всем вместе

(Если бы я был президентом Гондураса…)

   …Пришел бы ко мне на прием Кабан и сказал:

   -Давай Братьев Троглодитов посадим, а? А то они, блин, совсем гондурасы. Все подряд воруют. Уже ниче не осталось. Нормальному человеку даже украсть нечего.

   А я  бы ему на это сказал:

   -Сам ты гондурас! Че ты за моду такую взял – всех подряд сажать, морда толстая? Вконец охренел? Лично мне хватает.

   А он бы мне на это ответил:

   -А мне не хватает! Я обратно жениться надумал, присмотрел одну, хочу ей новую яхту подарить, за двести триллиардов. А  то у меня была старая, за сто сорок триллиардов, но ее другая жена забрала, какая раньше была.

   А я бы ему сказал:

   -А ты женись на Свиножопе. Он богатый.  Он тебе сам яхту подарит.

   А он бы мне на это ответил:

 -Неохота на нем жениться. Он противный. На холодец похож.

   А я бы ему сказал:

   -Да уж не противнее тебя. Мало ли что не охота! Стерпится – слюбится. Вы с ним на пару воровать будете, и со мной делиться. А то вы тащите каждый на себя. А нужно чтоб была одна команда! Вот возьму да и посажу вас всех на хрен!

Тут бы он и призадумался…

40.

                        Гондурасам со мной  повезло. А мне с ними – не очень

                           (Если бы я был президентом Гондураса…)

   …Я бы вызвал Пакостника и сказал:

   -Ты че, совсем гондурас? На хрен ты в эту Африку со своими троллями полез? Повар называется! Лучше спеки мне пирожок с капустой!

    А он бы мне на это ответил:

   -Я в пирожках не шарю. Я только по части пакостей: могу зеленкой кого надо облить, дерьмом в лицо плескануть или вот хоть наврать.

   А я бы  ему  сказал:

   -Вконец охренел? Наврать любой может. У меня таких врунов, как ты, целая орава: Ушлый, Губошлеп, Вруха-Толстуха с мужем, все забываю, как его зовут. И все врут. А пирожок с капустой спечь некому. Вот возьму да и посажу вас всех на хрен!

   А он бы мне на это ответил:

   -Они тебе за твои деньги врут, а я – за свои.

   А я бы ему сказал:

   -А где ты свои деньги берешь? Скажи, я там тоже брать буду.

   А он бы мне на это ответил:

   -У тебя не получится.

   А я бы сказал:

   -Почему?

   А он бы мне на это ответил:

   -Потому что я их у тебя ворую.

   Вот тут бы я и призадумался.

39.

В Гондурасе все сплошь испанцы. Ну, или почти все

(Если бы я был президентом Гондураса…)

   …Пришли бы ко мне Толстые Гондурасы и сказали бы, так озабоченно:

   -Херня у нас тут обратно одна приключилась.

   А  я бы им на это сказал:

   -Какая херня? Хорошая?

   А они бы мне на это ответили:

   -Хорошая. Но не очень. Тут один такой Баланда-Центр исследование  провел. Оказывается, Мелкие Гондурасы не хотят быть Гондурасами.

   А я  бы им на это сказал:

   -А кем же они хотят быть?

   А они бы мне на это ответили:

   -А они хотят быть Бандерасами-Десперадосами.

   А  я бы им на это сказал:

   -А на хрен им быть Бандерасами-Десперадосами?

   А они бы мне на это ответили:

   -А Бандерасы-Десперадосы куда хотят, туда и бегут, а  бегемотское дерьмо вообще не едят.

   А я бы им на это сказал:

   -А что едят Бандерасы-Десперадосы?

   А они бы мне на это ответили:

   -А Бандерасы-Десперадосы едят тапасы и хамоны.

   А я бы им на это сказал:

   -А вы пишите на бегемотском дерьме, что это это – тапас, и пусть Мелкие Гондурасы радуются.

   А они бы мне на это ответили:

   -Путевая технология. Звездатая. Мы ее уже внедряем. У Терпилы шуряки, какие по всему  Гондурасу  бегемотское  дерьмо поставляют, теперь фасуют его в две  авоськи, на одной шлепают «хамон», а на  другой «тапас».

   А  я бы им на это сказал:

   -Ну и что Мелкие Гондурасы, радуются?

   А они бы мне на это ответили:

   -Радуются. Но не очень. Они Терпилиным шурякам на заборе тоже кой-че шлепнули, прям бегемотским дерьмом.

   А я бы им на это сказал:

   -А че написали-то?

   А они бы мне на это ответили:

   -А они им написали «Нахерас надос!». Видать, по-испански.

   А я бы им на это сказал:

   -А че это означает? Случайно, не «банзай!»?

   А  они бы мне на это ответили:

   -Может, и «банзай». А может, кой-че другое. Мы и сами не знаем. Они и называют их по-испански.

   А я бы им на это сказал:

   -Как называют? Мачосы?

   А они бы мне на это ответили:

   -Да не. ПидОрасы.

   Вот тут бы я и призадумался.

38.

Почему я не могу разрешить свои семейные проблемы.

(Если бы я был президентом Гондураса…)

   …Я бы вызвал к себе Толстых Гондурасов и сказал бы им, так сердито:

   -Вы че, блин, совсем офигели? Назначили своих жен да любовниц на всякие  фирмы, а у меня из-за этого скандал за скандалом! Полька Бабочка кричит: «Все Толстые Гондураски бизнесами командуют, одна я – как Золушка! Дай че-нибудь порулить, а то я от тебя с детьми в Лондон поеду, буду тама жить, как все патриоты!». Бегемотским  дерьмом в меня кидается, хоть домой не приходи!

   А Маразман бы на это ответил:

   -Ну и поставь ее на че-нибудь, какие проблемы? У меня все жены на бизнесах. Кто детей рожает, кто полы моет, кто обед готовит – все при деле. А твою Польку-Бабочку можно и на газ. Чем плохо?

   А Свинозад, какого я назначил газом рулить, тут же бы подскочил и ответил, так визгливо:

   -Да ниче хорошего! Труб проложили на триста триллиардов,  а газ по ним гнать американцы не велят! Одни убытки с этого газу! Уж лучше ее на нефть определить.

   А Кабан, какого я назначил нефтью рулить, сразу бы в лице переменился и ответил бы, так недобро:

  -Я те ща определю! Определитель нашелся! Мы тут замучились дыры латать, на одни кредиты с хлеба на  воду перебиваемся! Самая закредитованная организация  в мире! Давай ее уж лучше – на Мелкие  Технологии!

   А Рыжий Жаб, какого я  назначил Мелкими Технологиями рулить, тут же бы закудахтал:

  -Зачем же на мелкие технологии? Они же совсем мелкие! Их даже в микроскоп  не видать. Я с них  один домишко еле выкроил.  Уж лучше пусть она мосты строит.

   А Братья-Троглодиты на это бы тут же закричали вразнобой:

   -Ты че, ваще что ли? Причем тут мосты? Ты хоть один мост построил, жаба рыжая? С мостов – какой навар? Мы их на свои бабки возводим, а после еще и вкладываемся!

   А я бы им всем на это сказал, так хмуро:

   -Че-то я не втыкаюсь. Вас  послушать – в Гондурасе вообще прибыльных бизнесов нету, так, что ли?

   А они бы мне на это хором ответили:

   -Конечно, нет! Откуда?

   А я бы им на это сказал, так остро:

   -А с чего же вы все тогда такие толстые?

   А они бы мне на это ответили:

   -Так мы же бизнесами не рулим! Мы воруем!

   А я бы им на это сказал, так с облегчением:

   -Тогда давайте Польку-Бабочку и назначим Главным Жуликом по Гондурасу. Придумаем  ей какую-нибудь должность для отмазки, и пусть себе тащит. И ей хорошо, и мне неплохо.

   А Попрыгунчик-Хохотун из моей администрации кашлянул бы, так смущенно, и ответил:

   -Вообще-то Главный Жулик уже имеется. Только он называется по-другому.

   А я бы ему на это сказал, так удивленно:

   -Это кто же у нас такой прыткий?

   А он бы совсем застремался и посмотрел бы на других Толстых Гондурасов. А они бы почему-то все сразу стали смотреть в пол.

   Вот тут бы я и призадумался.