загрузка

О чем молчу

2020

3.

На борьбу с эпидемией коронавируса правительствами разных стран выделено:   Европейским союзом - 38 миллиардов евро.

Президентом США – 50 миллиардов долларов.

Президентом России - 23 миллиарда долларов, из них:

13 миллиардов своим друзьям – в качестве компенсации за то, что деньги, выделенные правительствами других стран, достанутся не им. 

10 миллиардов (им же) -  чисто на жизнь.

2.

В далеком детстве финал пушкинской «Сказки о попе и работнике его Балде» представлялся мне печальным и жестоким.

 

С первого щелка

Прыгнул поп до потолка;

Со второго щелка

Лишился поп языка;

А с третьего щелка

Вышибло ум у старика.

 

Мне было жаль попа до слез. Дело в том, что в детстве я встречал попов гораздо реже, чем сегодня.

 

Когда я вижу на экране телевизора жирного, старого, бесстыжего пустомелю, с сальным тройным подбородком и золотым крестом на огромном брюхе, вроде отца Дмитрия Смирнова, - безнаказанно несущего ахинею под видом слова Божия, я понимаю, что пушкинский Балда поступил милосердно, защищая прихожан и зрителей. 

 

Современный Балда, которого отец Дмитрий Смирнов попытался объегорить лет двадцать назад, в отличие от своего смекалистого тезки, и впрямь оказался полным балдой. Он не только не довел расчет до конца, но еще и перепутал порядок выдачи щелчков.

 

Ум у старика вышиб, а вот языка не лишил.

1.

Вчера был свидетелем оживленной дискуссии. Один из собеседников обещал надавать другому по шее, ссылаясь на свой большой жизненный опыт, в ходе которого ему уже не раз приходилось отрывать головы всяким придуркам, и засовывать их в другое место. Тот в ответ грозил с помощью брата, сотрудника ФСБ, отправить оппонента в тюрьму, где ему непременно порвут на свастику то самое место, куда он будто бы засовывал чьи-то головы.

     Этот исполненный сурового бытового реализма диалог имел место в Александровском сквере, возле памятника голому Геркулесу. Ссорились пьяный бомж и сердитый пенсионер.

     Чем-то он напомнил мне общение президента России с президентом Турции.

2019

 

47.

Чем плохи Братья-Троглодиты

(Если бы я был президентом Гондураса…)

   …Я бы все время думал о том, че бы такое еще сотворить, чтобы Мелкие Гондурасы меня еще сильнее любили и делали татуировку с моим портретом. Как я голый верхом на крокодиле катаюсь. В набедренной повязке.

    И вот я бы вызвал Братьев-Троглодитов и сказал так твердо:

   -Вы че, совсем гондурасы! Хва мосты воровать! Ну - ка, постройте по-быстрому такой большой вентилятор, чтоб он на всех ветром дул. А то у нас в Гондурасе очень жарко, мелкие гондурасы потеют, не моются, и их за это клопы кусают. А они мне письма жалобные пишут, чтоб я клопов извел.

   А они бы мне на это ответили:

   -Давай, знаешь, как сделаем? Ты нам дашь триста пятьдесят триллиардов, мы их скрадем и с тобой поделимся!

   А я бы им сказал:

   -Вконец охренели? А как же вентилятор?

   А они бы  мне на это ответили:

   -А не надо никакого вентилятора. Ты такой закон издай, чтоб мелкие гондурасы дружка на дружку дули. Для охлаждения. А менты будут следить, чтоб они дули. А кто не будет дуть – тому штраф!

   А я  бы им сказал:

   -А мелкие гондурасы  будут меня за это больше любить? Сделают себе татуировку в виде меня? Как я голый на крокодиле катаюсь? В набедренной повязке?

   А они бы мне на это ответили:

   -Не знай! На мелких гондурасов не угодишь! Воруешь у них, воруешь, а они даже «спасибо» не скажут!

   А я бы им сказал:

   -А вы-то сами сделаете татуировку в виде меня? Как я голый верхом на  крокодиле катаюсь?

   А они бы мне на это ответили:

   -Мы бы сделали, гады будем. Да места нету. На нас уже пробы ставить негде.

    Вот тут бы я и призадумался.  

 

 

 

46.

Я очень сексуальный, но могу и без секса. Если надо.

(Если бы я был  президентом Гондураса)

…Я бы взял да и собрал такую пресс-конференцию. Вызвал бы Ушлого, Губошлепа, Вруху-Толстуху и еще одного ненашенского из Лягушатии. И рассказал бы им честно, без прикрас, какой я есть хороший, сексуальный и добрый. Чтоб они потом показали меня по телевизору голого, в набедренной повязке, верхом на крокодиле. А Мелкие Гондурасы чтоб меня еще больше полюбили и сделали на груди мою татуировку.  

А Полька-Бабочка сама  бы пришла. Она всегда сама приходит, если я женщин вызываю. То ли ревнует, то ли боится, что я что-нибудь украду ей ненужное. А нужное не украду.

А ненашенский из Лягушатии оказался бы Лесбияном. Они там все лесбияны.

И он бы мне на это ответил:

-А у вас дети есть?

А я бы ему сказал:

-Еще бы! Как у дурака махорки. Считать умучишься!

А Полька-Бабочка мне бы так втихаря показала, мол, ты че, совсем гондурас? Че ты лепишь-то?

А я  бы ей сказал громко так, с намеком:

-Сама ты гондураска! Домой придешь – словишь.

А Лесбияну я бы сказал, так с вежливой улыбкой:

-Дети есть. Сколько надо.

А он бы мне на это ответил:

-А чем  они занимаются?

А я бы ему сказал:

-Воруют, само собой. А чем им  еще заниматься-то?

А Полька-Бабочка мне бы опять так втихаря показала, мол ты че? Вконец  охренел?

А я бы ей сказал, громко так, но сдержанно:

-Ниче я не охренел. Сама ты, гондураска, охренела! Еще раз влезешь, блин, я те прямо тут врежу. До дома не дойдешь.  

А Лесбияну я бы сказал, так с вежливой улыбкой:

-Чем надо, тем и занимаются. Ничем не занимаются. Они члены партии «Единый Гондурас».

А Лесбиян бы мне на это ответил:

-А жена у вас есть?

А я бы так посмотрел на Польку-Бабочку и сказал, так со значением:

-Была. Но сегодня ее, похоже, съедят крокодилы.

Вот тут Полька-Бабочка и призадумалась бы.

 

 

45.

Гондурасы опять гондурасят

(Если бы я был президентом Гондураса…)

Я бы вызвал Кабана и Свиножопа и сказал, так твердо:

-Вы че, совсем гондурасы? На хрен я вас из тюрьмы выпускал, морды ваши наглючие? Вы пожениться обещали и яхту мне подарить за четыреста квадриллионов! Ни свадьбы, ни яхты! Вот возьму да обратно посажу вас на хрен!

А они бы мне на это ответили:

-Вроде, мы за триста обещали? Откуда четыреста взялось?

А я бы им сказал:

-Так я же еще хочу деньги отнять, какие вам гости на свадьбу подарят. Как раз сто сорок триллиардов получится. Я уже посчитал. Или больше.

А они бы мне на это сказали:

-Нам неохота дружка на дружке жениться. Мы хотим пожениться на Братьях-Троглодитах.

А я бы сказал:

-А на них-то зачем? Они ж еще противнее, чем вы.

А они бы мне на это ответили:

-А чтобы подкараулить момент и украсть ихние богатства.

А я бы им сказал:

-Вконец охренели? Сколько раз вам повторять: воровать нужно не дружка у дружки, а у Мелких Гондурасов. Всей командой.

А они бы мне на это ответили:

-У Мелких Гондурасов мы и так все своровали. Осталось только дружка у дружки.

Вот тут бы я и призадумался.

 

44.

Для чего нужна гондурасская  дипломатия

(Если бы я был президентом Гондураса…)

…Я бы взял да и напал на Буркину-Фасо. И отнял бы у ней какой-нибудь остров. А че? Плохо, что ль? Пусть будет. Не помешает.

Мелкие Гондурасы страшно бы обрадовались. Пели бы и плясали свои гондурасские пляски. Поздравляли бы друг друга с победой. Сделали бы на груди татуировку, в виде меня. Как я голый на крокодиле катаюсь. В набедренной повязке.

Хотя, на хрен, спрашивается, он им, этот остров? На хрен не сдался. 

Другие президенты тут же ко мне бы прибежали, и давай  голосить:

-Ты че, совсем гондурас? Вот возьмем да и объявим на тебя санкции?

А я бы так удивился для вида и сказал:

-За что ж на меня санкции? Я ж у вас на свадьбе только что гондурасские  пляски плясал. Голый. В набедренной повязке.

А они бы мне на это ответили:

-А зачем ты войну против Буркины-Фасо развязал!

А я бы так опять удивился для вида и сказал:

-Какая война, вы че?!  Вконец охренели?

А они бы мне на это  ответили:

-Если это не война, то че?

А я бы им твердо так сказал:

-Че-че? Ниче!!

Тут бы они и призадумались.

43.

Гондурасов надо маленько воспитывать

(Если бы я был президентом Гондураса…)

…Я бы взял, да и посадил Кабана и Свиножопа в тюрьму. А че? Пусть призадумаются.

А они бы мне оттуда писали жалостливые письма. «Выпусти нас, пожалуйста, мы теперь воровать станем меньше, а делиться больше, поженимся и подарим тебе яхту за триста квадриллионов, в нашей просьбе просим не отказать, Кабан и Свиножоп.»

Я бы их не прощал – не прощал, а потом взял бы да и простил. Че с них взять, с гондурасов? А так – хоть яхта будет.

42.

Чем плохо быть президентом Гондураса

(Если б я был президентом Гондураса…)

…Я бы сказал Польке-Бабочке:

-Ну че там насчет картошки?

А она бы мне на это ответила:

-Какой картошки?

А я бы ей сказал:

-Ты че? Совсем гондураска? Не соображаешь?

А она бы мне на это ответила:

-В каком смысле?

А я бы ей сказал:

-В каком, в каком?! В таком! В смысле секса! А то че я: ворую да ворую, как раб на галерах! Никакой личной жизни.

А она бы мне на это ответила:

-Охренел вконец? Какой тебе еще секс? Ты же президент Гондураса. Иди воруй! А то совсем от тебя уйду!

Вот тут бы я и призадумался…

41.

Воровать надо всем вместе

(Если бы я был президентом Гондураса…)

   …Пришел бы ко мне на прием Кабан и сказал:

   -Давай Братьев Троглодитов посадим, а? А то они, блин, совсем гондурасы. Все подряд воруют. Уже ниче не осталось. Нормальному человеку даже украсть нечего.

   А я  бы ему на это сказал:

   -Сам ты гондурас! Че ты за моду такую взял – всех подряд сажать, морда толстая? Вконец охренел? Лично мне хватает.

   А он бы мне на это ответил:

   -А мне не хватает! Я обратно жениться надумал, присмотрел одну, хочу ей новую яхту подарить, за двести триллиардов. А  то у меня была старая, за сто сорок триллиардов, но ее другая жена забрала, какая раньше была.

   А я бы ему сказал:

   -А ты женись на Свиножопе. Он богатый.  Он тебе сам яхту подарит.

   А он бы мне на это ответил:

 -Неохота на нем жениться. Он противный. На холодец похож.

   А я бы ему сказал:

   -Да уж не противнее тебя. Мало ли что не охота! Стерпится – слюбится. Вы с ним на пару воровать будете, и со мной делиться. А то вы тащите каждый на себя. А нужно чтоб была одна команда! Вот возьму да и посажу вас всех на хрен!

Тут бы он и призадумался…